Ici, nous avons un journal intime que j'ai décidé de traduire en français avec l'aide de quelques outils différents pour m'aider à m'exprimer. Il a été tenu de février à juillet 2022, alors que je travaillais de nuit dans un hôtel. Il était donc suffisamment petit pour que je puisse le glisser dans ma poche et l'emmener au travail tous les jours. Les noms et les lieux seront supprimés. Si une date est marquée d'une larme, cela signifie que je me suis défoncé ce jour-là. J'avais un problème avec les drogues dissociatives. Pour les curieux, j'ai eu envie de mettre en ligne ce journal parce que j'ai commencé à le tenir quelques mois avant et pendant le mois où j'ai décidé de créer ce site web, il servira donc en quelque sorte de préquelle au site lui-même.
Forme I : Vive le Président Gonzalo
Je ne peux pas vous dire comment
je l'ai su—mais je savais que j'avais franchi
la frontière. Tout ce que j'aimais était perdu
mais aucune aorte ne pouvait faire état de regrets.
Un soleil de caoutchouc s'est convulsé et s'est figé;
et le néant noir de sang s'est mis à tourner.
Un système de cellules liées entre elles au sein de cellules liées
au sein d’une même tige et terriblement distinctes.
Dans l'obscurité, une haute fontaine blanche jouait—
J'ai décidé de garder ce journal car il est beaucoup plus petit. Les derniers ont été un échec. J'en suis à la moitié de la Phénoménologie de l'Esprit et je regarde Les Héros de la Galaxie en même temps que Mobile Suit Gundam.
La Russie a envahi l'Ukraine et tout le monde semble un peu à cran. Je le ressens moi-même. Les choses deviennent de plus en plus difficiles à payer. Nous avons mis à la porte [Nom expurgé] et nous ressentons le fardeau financier. Il est un peu plus difficile de rester positif. Je suis également sur le point de commencer à lire les conférences de Hegel sur l'esthétique. Je n'ai pas rendu visite à ma mère depuis deux mois et elle me manque, mais nous avons trois voitures qui ne fonctionnent pas en ce moment. Tout s'accumule en même temps et je ne sais pas quand cela s'arrêtera. Struggle Sessions n'a toujours pas été mis à jour.
J'ai l'impression d'être de plus en plus séparée des gens qui m'entourent, mais il s'avère qu'entretenir des relations prend du temps, donc ça ne me dérange pas autant que je le pensais.
Je me demande encore si je ne devrais pas faire une dernière tentative de rencontre avant d'abandonner complètement l'idée. Je me sens incapable de m'engager ou je ne le veux pas, alors je ne sais pas quel serait l'intérêt. Sans compter que les rencontres semblent terriblement différentes de nos jours, plus difficiles qu'auparavant. Si je me sens déjà plus à l'aise seule, à quoi bon essayer ? Peut-être l'idée que je pourrais être agréablement surpris par quelqu'un que je pourrais rencontrer. Il faudrait que je pense à aller voir ce que fait le Club des écrivains de temps en temps. Quelle boîte de Pandore ai-je ouverte avec le maoïsme?
Je veux écrire un space opera visuellement similaire aux Héros de la Galaxie, basé sur la guerre civile russe, et je veux qu'il y ait des combats au sabre laser, ce qui signifie que je devrais peut-être acheter quelques livres sur Star Wars au magasin pour faire des recherches pendant que je regarde la série. C'est dommage qu'il y ait tant à lire avec si peu de temps.
Les drogues peuvent également modifier ma conscience. Je suis accro aux drogues. Si quelqu'un lit ceci, il se demandera ce qui ne va pas chez moi.
L'écriture de ce paragraphe est très difficile à lire et, au hasard du paragraphe, il est écrit « quand la musique cesse d'être poétique ».
Je me remets d'un week-end de festivités bacchanales. Ces derniers temps, je me sens de plus en plus triste. J'ai l'impression de tout gâcher, de ne pas être à la hauteur de ce que je fais. Je suis un écrivain et un musicien raté. J'aimerais pouvoir écrire de belles phrases. J'ai l'impression d'être un paria partout, de n'appartenir à personne ni à rien, que les choses sont mieux sans moi. Mais que serait la vie sans amis? Les conventions d'anime me manquent.
Je pense que je devrais commencer à écrire des critiques sur les chansons que je passe beaucoup trop de temps à écouter. J'essaie de ne plus fumer de cigarettes. Je déteste quand mon esprit s'arrête pour penser à toutes les choses qui me gênent. Je suis dans mes sentiments. J'emmerde la vie. Est-ce que c'est égoïste de ma part de vouloir écrire et que les gens lisent mes écrits?
Parfois, je me demande si je ne m'intéresse pas assez aux autres, et c'est peut-être pour cela que je me sens plus seule. Peut-être que ce journal est un autre exemple de mon égocentrisme. J'ai l'impression de perdre trop de temps. J'ai l'impression de faire quelque chose d'utile lorsque je laisse mes amis se défouler sur moi à propos de ce qui les inquiète, lorsque j'essaie de me rendre presque opaque, posant plus de questions que ne donnant de réponses.
Mon travail m'effraie parfois parce que s'il y a un problème, je suis la seule personne présente. Je m'inquiète toujours de savoir si je traite toutes les femmes de ma vie comme je le devrais. Il est certain que j'ai traité certaines d'entre elles de manière horrible. J'ai l'impression d'avoir eu ma part de moments Bojack où je me suis horriblement trompé.
J'attends toujours la troisième guerre mondiale.
Je me demande comment la philosophie et les philosophes traitent les traumatismes et les expériences traumatisantes. Marx est mort, mais le marxisme est immortel. Je me sens assez mal ces derniers temps, mais j'espère que la voiture de [Nom expurgé] sera réparée et que je pourrai commencer à l'utiliser pour le travail. Miraculeusement, je peux écrire mon propre nom sans avoir reçu d'éducation classique. En tant que communiste, mes objectifs et mes ambitions sont très éloignés de ceux des gens qui m'entourent, et je ne peux pas simplement remplacer les leurs par les miens avec un discours enthousiaste.
Quelles sont mes pensées et comment fonctionne la pensée elle-même? Chaque page et chaque jour où je parviens à écrire me semblent une petite réussite. Je devrais lire le dictionnaire puisque je ne sais pas dessiner, ce qui me permettrait d'accomplir plus avec moins de mots.
Aujourd'hui, j'ai été très occupée et j'espère que je n'ai pas foiré quelque chose. J'ai envisagé de sortir à nouveau avec quelqu'un, peut-être que l'attrait des femmes me manque. J'aimerais juste avoir une petite amie mignonne avec des passe-temps créatifs qui, je l'espère, est aussi une déviante sexuelle, et qui serait d'accord pour s'habiller joliment de temps en temps afin que nous puissions danser lentement ensemble sur de la vieille musique soviétique orchestrale, ainsi que baiser sur un lit recouvert de pétales de fleurs. Je suis peut-être aussi un vieux romantique. C'est un peu triste qu'une journée entière de ma vie puisse être réduite à une simple page ou à un simple sentiment, et qu'un jour, ils disparaîtront tous de manière inattendue. Est-ce que c'est mal de vouloir qu'elle soit comme ça? Oh mon dieu, je ne finirai jamais rien de ce que j'ai envie d'écrire, parce que quelque part en moi sont enfouis des secrets inavouables.
J'ai l'impression d'être Kant qui est resté à Königsberg toute sa vie. J'ai la vision récurrente d'une femme qui me regarde par-dessus son épaule et me sourit lors de la cérémonie du feu nouveau des Aztèques, tandis que j'entends une étrange musique chorale. Elle me hante. Pourquoi me regarde-t-elle d'un air si entendu? Est-ce que c'est vraiment arrivé? J'ai une vision similaire du président Gonzalo, encore plus difficile à imaginer ou à décrire, mais je le vois à l'extérieur de la maison où il a été capturé, debout devant la porte d'entrée.
J'espère que je ne serai pas terriblement surpris lorsque je mourrai, peut-être devrais-je regarder plus de films d'horreur pour m'habituer au sentiment de peur. Je crois que j'avais bien d'autres choses en tête aujourd'hui. Ces conférences étaient plutôt bonnes.
J'ai vraiment envie de participer à nouveau à un ménage à trois. Ma libido est à nouveau au beau fixe. Je suppose qu'elle ne m'a pas encore quitté. Je me demande comment Hegel était avec les femmes. Je déteste quand mon ami amène ses enfants. Je dors très mal et le travail est encore plus difficile. Je ne sais pas pourquoi je suis en conflit avec ma sexualité, beaucoup de gens sont plus pervers que moi et semblent bien s'entendre, beaucoup de gens sont moins éthiques à ce sujet. Je ne sais pas si quelqu'un pourrait un jour avoir mon attention sexuelle exclusive.
J'ai hâte d'assister au mariage de mon amie, j'espère seulement pouvoir m'y rendre sans trop de problèmes. Les voitures sont une plaie. Mon pote, crois-moi, je suis toujours inquiet pour notre situation financière. Pourquoi devons-nous lutter et souffrir ainsi ? Le maoïsme fait-il déjà de la philosophie comparative lorsqu'il se transplante dans de nouveaux contextes culturels ? Je suppose que nous saurons demain si j'ai encore un emploi. C'est ma faute.
J'ai toujours un emploi, heureusement. Essayez de ne plus vivre une telle connerie. Un ami a partagé leur poésie avec moi et c'était légèrement horrifiant, mais j'ai aimé.
« Tu es un psychédélique, n'est-ce pas ? »
J'ai l'impression que c'est en passant par Hegel que je parviendrai à la maturité philosophique. Qu'est-ce qu'il dit à propos du sentiment à nouveau? Je suis étonné de la clarté de ces cours jusqu'à présent, j'espère que ça va continuer comme ça.
Je me félicite d'avoir tenu un journal tous les jours pendant une semaine entière. Je suis presque sûr que c'est la première fois que je suis aussi régulier. Je suis déçue par la rapidité avec laquelle la vie évolue maintenant, par la facilité avec laquelle un mois passe. Quand mes années ressembleront-elles à des mois, à de simples jours? Il n'y a pas d'éternité sur cette Terre, seulement un petit moment.
Apparemment, l'une des caractéristiques universelles des maoïstes est d'être en retard à chaque échéance. La tenue d'un journal n'a pas encore tout à fait de sens, mais nous verrons comment je me sentirai dans un mois. Je me demande si je peux devenir un penseur spéculatif selon les critères de Hegel. Je me demande toujours si mes expériences d'enfance sont considérées comme des abus sexuels. Mon cousin m'a montré de la pornographie quand j'étais petite et je l'ai caché à ma mère jusqu'à ce que je voie quelque chose que je ne voulais pas voir et que je m'effondre. Je me souviens de la colère de mon cousin à mon égard.
Le silence est un son qui me rend heureux, même si le travail n'est pas parfaitement silencieux. C'est mieux que les pleurs du bébé de mon colocataire, que leurs disputes domestiques ou que l'autodestruction de mon autre colocataire. Le vent ressemble aux gémissements et aux grondements des fantômes. Je me demande si je serai torturé à mort un jour. Mon seul espoir est d'atteindre au moins la gloire.
Je me demande s'il est bon d'avoir de grandes ambitions en philosophie. Napoléon semblait s'accommoder de grandes ambitions dans la vie. J'espère que cette soirée se passera bien. Je me demande ce que je vais faire de mon temps libre demain. Malheureusement, mes jours de congé sont ennuyeux pour sortir en ville. En fait, j'ai envie de reprendre du LSD avec du DXM. Longue vie aux gardes rouges.
Le jeu de rôle érotique en ligne me manque un peu, car il m'offre une telle variété de plaisirs. L'imagination peut vraiment se déchaîner et faire ce qu'elle veut, et baise tout ce qu'il peut imaginer. Je me demande si je peux donner à l'érotisme le traitement spéculatif qui lui convient. J'ai certainement participé à suffisamment de débauche pour en avoir une expérience de première main.
Je suis à nouveau stressée par l'argent. Laisser [nom expurgé] vivre avec nous était une erreur et maintenant nous perdons de l'argent alors que tout s'effondre autour de nous, et je dois encore payer pour aller à ce fichu mariage. Pourquoi ne pouvait-il pas avoir lieu à [lieu expurgé]? Avait-il vraiment besoin d'être planifié pour [lieu expurgé]? Je n'aurai pas l'argent pour aller ailleurs. Putain de merde frustrante.
Il y a quelques phrases sur cette page qui ont été écrites après que j'ai fini de remplir tout le journal.
N'oubliez pas que le 8 est la journée internationale de la femme, je vous aime Ulrike Meinhof. Mon journal me soufflera à jamais une ombre, un revenant de la conscience à observer et à surveiller. Maintenant qu'une année entière s'est écoulée, je peux dire que le journal et les Neocities ont été les meilleurs passe-temps que j'ai jamais découverts. C'est la dernière phrase que je me permets d'écrire. Au revoir, mon ami! Je te reverrai dans un an ou trois.
Il y a longtemps, une fille que j'ai fini par maltraiter m'a dit qu'une fille aimerait vraiment que j'engage la conversation avec elle dans une librairie, et je ne sais pas si j'y crois, mais je vais toujours dans les librairies et je regarde toujours les jolies filles. Il faut aussi que je me fasse un devoir d'aller voir les travailleurs quand j'aurai une sacoche d'ordinateur portable que je pourrai remplir d'articles et de journaux de la Tribune des Peuples. Cela me rappelle que Fourth Sword s'est éteint récemment et je me demande ce qu'ils font.
J'ai vraiment peur avant de parler aux femmes. Je ne suis pas vraiment extraverti. Mais c'est agréable de sortir de la maison sans le bruit perpétuel. Cela fait toujours un peu bizarre de venir dans cette librairie après toutes ces années. C'est un élément constant dans mon esprit et ce centre commercial me hantera jusqu'à ma mort. Je n'ai jamais tenu de journal ici auparavant, c'est donc au moins une nouvelle expérience. Ce Barnes and Noble est un petit endroit pittoresque, et il se peut que j'aille au bar après cela pour prendre un verre rapide si l'envie m'en prend.
Je pense que je suis un peu trop conscient de moi-même, mais je ne veux pas passer pour un sale type. Mais, plus important encore, que se passe-t-il si je suis un sale type? Serai-je toujours un sale type? J'ai certainement fait des choses effrayantes, et cela semble suffisant pour me qualifier. Suis-je un pervers pour les choses qui me passionnent? Pour les types de jeux auxquels je joue? Je devrais lire un livre sur un autre pervers.
Je jure que j'ai entendu cette chanson à la radio au travail. Tous les magasins obtiennent-ils leur musique auprès de la même société? Je me demande si je ne devrais pas acheter une copie de The Bell Jar. J'ai l'impression d'avoir plus qu'assez de fictions à lire pour apprendre le métier. Il y a ici une employée très jolie, à qui il semble manquer quelques cheveux. Je suis trop timide pour lui parler. J'ai l'impression que c'est un fil narratif commun avec moi.
Aucun de ces livres n'a été aussi satisfaisant à lire que le réalisme socialiste, ce sont des écrivains d'un réel génie. J'aime lire des livres sur l'écriture parce que je pense qu'ils m'aident à lire de manière plus critique que je ne le fais normalement. Ils m'aident à mieux tirer parti de mes lectures. Je dois m'entraîner à écrire plus souvent. Je me demande si je ne devrais pas acheter un livre sur Star Wars. Je suis étrangement curieux de savoir si l'écriture est efficace.
Il faut que je mette de l'ordre dans ce que je considère comme une « bonne écriture » à un moment donné. Je ne vois pas beaucoup d'écrivains que je considère comme les meilleurs des meilleurs. En tout cas, pas de manière définitive. Si je peux reconnaître une bonne écriture, comment puis-je savoir si un écrivain est « meilleur » qu'un autre? Il doit certainement y avoir une sorte de norme.
« J'essaie juste de le poser? »
Je considère qu'il s'agit d'une soirée relativement réussie dans mes lieux habituels. J'aime beaucoup ce bar. Il y a de jolies filles à côté de moi, mais cette fois-ci, j'ai un délicieux breuvage pour m'aider à ne pas être dérangé. Maudit soit mon jeune cerveau excité. Une IPA simple et délicieuse, rien de mieux. J'ai acheté un autre livre sur l'écriture et j'ai décidé de ne pas acheter de cigarettes. Je me félicite de m'être rapproché de l'arrêt du tabac. Je ne dois pas trop boire parce que je dois rentrer chez moi en voiture. Peut-être encore une fois si j'en ai l'occasion. Je sais que j'aurai envie d'une cigarette, mais il faudra que je résiste.
Il est toujours agréable d'être entouré de travailleurs, qu'ils soient au travail ou en train de se détendre. Je me demande comment serait Iron Felix au bar. L'éclairage de cet endroit est assez joli, le rose tendre est une belle touche. J'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez. Je ne suis pas encore un successeur rouge, mais peut-être qu'un jour je mériterai ce titre.
Dans ce bar, les noms des habitués sont inscrits au-dessus du bar, dans de petits carrés de laiton, comme si ces noms allaient rester là pour toujours. Je me demande si je peux en obtenir un qui porte mon nom de code, et plus encore, je me demande ce qu'il deviendrait. Aucun de ces petits carrés ne signifie quoi que ce soit pour moi, mais je me demande ce qu'ils signifient pour ceux qui les ont mérités.
J'ai failli me battre avec quelqu'un dans ce bar. J'étais très ivre et il était très agressif avec le personnel. J'ai ressenti le besoin d'intervenir, même si je n'avais probablement pas à le faire. C'est l'un des meilleurs bars que j'aie jamais fréquentés, avec un personnel et des gens sympathiques. Le mec iranien que j'ai rencontré ce soir-là me manque. Je suis désolé, ami de Natalia, d'avoir pris cette cigarette. C'est ma faute.
Mon barman s'appelle Sam, n'oubliez pas son nom. J'ai oublié le nom du premier barman et je m'en veux, mais j'étais très ivre ce soir-là. Probablement trop ivre. Bon sang, mon ami. Être légèrement bourré, c'est plutôt agréable. J'ai envie de pisser mais je ne veux pas céder ma place au bar. Pourquoi suis-je si timide? Il n'y a pas lieu d'avoir peur des gens. Je me souviens encore de la fois où je suis tombé sur un coach de vie quand j'étais ici. Je ne l'ai jamais recontacté.
Putain de merde, elle est belle, si seulement je n'étais pas un lâche. Bon sang, il faut que j'aille aux toilettes. Oh mon dieu, qu'est-ce que je vais penser de toute cette journée demain? Mon Dieu, je suis pathétique, parle aux gens, espèce d'idiot.
Le professeur Sadler a raison, je devrais me demander si les choses valent la peine que j'y consacre du temps avant de les faire. Les histoires d'amour sont bizarres et je suis une sorte d'abruti. Ce n'est pas ma faute si toutes les femmes sont si jolies. Que ferait le camarade Staline dans cette situation? N'écoutez pas Napoléon, c'était un idiot avec les femmes. Camarade Staline, accorde-moi ta force et ton courage. N'oubliez pas que trois bières devraient être ma limite. Cet endroit est plus fréquenté un mercredi que je ne l'aurais cru. Parfois, j'ai vraiment peur d'approcher le sexe opposé, et aucun Mao Zedong ne m'aidera à y parvenir. Enchanté de vous rencontrer, M. Noel et M. Davis, ainsi que Mme Tara.
Respirez profondément et essayez de vous détendre. La peur est un tueur d'esprit. Je ne dois pas avoir peur. Pourquoi craindre les masses? Je crois que les femmes peuvent participer à la lutte des classes, n'est-ce pas? Tu es le meilleur Sam, mon barman préféré jusqu'à présent. Je suis juste trop timide. Il faut vraiment que je m'en remette. Je m'en remets lentement mais sûrement. Je dois juste appliquer la même sociabilité que celle que j'ai avec les hommes aux femmes, parce que je peux parler aux hommes sans problème, alors quel est le problème avec les femmes?
Enchanté de vous rencontrer également, Angelica. Je suis désolée de ne pas me souvenir du nom de l'autre femme, mais tout s'est passé si vite. Je sais qu'elle vient de Louisiane et l'autre du Wisconsin. On rencontre des personnages quand on va dans un bar. Elle s'appelle Kay et elle est plutôt cool, elle travaille à la sécurité et regarde des animes. Merci à vous, M. Davis, d'avoir accepté que j'essaie de m'imposer dans une situation qui n'était pas la mienne. Je suis un peu déçue de la tournure des événements, mais je suis contente qu'il ait été gentil. J'ai eu une bonne conversation avec Kay, je suis content que nous ayons pu sortir de notre coquille. Merci encore M. Davis, vous êtes un bon gars.
J'attends toujours de faire cette course avec mon colocataire. J'ai mangé du concombre et je me remets bien de la sortie d'hier soir. Un de mes amis a vécu beaucoup de choses dans sa vie.
Je me demande pourquoi tous les organes du mouvement maoïste ne sont pas mis à jour. Ils doivent être très occupés avec tous les développements récents. Le livre d'écriture que j'ai acheté est plein de conseils assez solides jusqu'à présent. [Note de l'auteur : je suis certain que je fais référence à Writing Tools de Roy Peter Clark.] Le problème de la plomberie de la maison est une vraie plaie, et le propriétaire va de toute façon découvrir que j'habite ici. Je n'aime vraiment pas ma situation. Je dois me rappeler de vérifier mon calendrier d'anniversaire chaque mois. Je déteste oublier les anniversaires.
Je veux poursuivre mes études, mais je ne sais pas nécessairement ce que je veux faire ni combien de temps cela devrait prendre. Je dois créer plus de liens entre les masses et aller davantage parmi elles, je dois développer un plus grand soutien avec ma communauté et me faire connaître comme un serviteur du peuple. Si je pouvais gagner 2000 dollars par mois, ce serait bien. Je n'ai vraiment pas envie de déménager toutes mes affaires dans l'ancienne chambre de [Nom expurgé], il y a déjà un tas d'affaires que tout le monde dans la maison a mis dedans. Je vais devoir le faire pendant que je suis à la maison pour pouvoir passer mes prochains jours de congé à faire mes impôts.
En fin de compte, j'ai l'impression d'avoir commis une erreur en continuant à vivre avec ces personnes, mais je ne pense pas non plus que j'aurais dû rester avec mes parents. Je devrais peut-être devenir comptable, puis obtenir un diplôme en sciences politiques et enfin devenir assistante juridique.
Le problème de l'eau s'est résolu tout seul, nous avons 600 dollars de crédit maintenant, nous ne devrions donc plus voir de facture d'eau, et nous n'avons pas besoin qu'un plombier ou le propriétaire vienne nous voir. C'est au moins un problème de plus résolu.
Mon intérêt philosophique pour la question nationale chicano est exceptionnellement complexe. Je pense qu'il me faudra passer par Hegel, la philosophie aztèque et le catholicisme pour le comprendre. Je suis un peu déçu de ne pas pouvoir transmettre mes livres de philosophie à mon enfant, car je n'aurai probablement pas d'enfant. Est-ce que j'ai toujours été Chicano sans m'en rendre compte? Je ne sais même pas parler espagnol. Je suppose que c'est logique, si j'étais renvoyé au Mexique, je ne serais pas vraiment considéré comme un Mexicain à part entière.
Je pense que je veux travailler sur un dernier album de musique pour en finir officiellement avec la musique en tant que passe-temps. Un dernier chef-d'œuvre pour faire disparaître l'intérêt. Je pense aussi que je veux faire plus d'efforts pour apprendre l'espéranto, juste pour profiter des avantages d'être bilingue.
Occupé, occupé, occupé. Occupé comme une abeille. Bryan veut toujours emménager, alors espérons que nous pourrons boucher ce trou dans le loyer. J'attends toujours le jour où les sirènes de police seront pour moi. J'espère avoir la force de Robespierre pour marcher hardiment vers ma propre tombe, que ce soit par des balles réactionnaires ou révolutionnaires. Mon corps sera déchiqueté. Il est difficile de naviguer dans ma propre oppression nationale en tant qu'immigré. Reverrai-je le Mexique dans des circonstances traumatisantes? Que deviendra ma vie de l'autre côté? Je ne veux pas y retourner, mais je dois me préparer à l'éventualité d'un tel retour. En fin de compte, mon emploi actuel m'a plutôt bien réussi, malgré son faible salaire. Il y a tellement de choses sur lesquelles j'ai le temps de travailler maintenant.
Eh bien, cette réservation a failli mal tourner. J'ai presque terminé les conférences de Hegel sur la logique, je ne sais pas ce que je lirai ensuite. Je ne sais pas non plus ce que j'ai appris, il faudra que j'y revienne une autre fois. La Tribune des Peuples a manqué deux « semaines de lutte » et ce n'est pas fini, Struggle Sessions n'ont toujours pas été mises à jour, Fourth Sword est actuellement mort, quelque chose de GRAND doit arriver, ou quelque chose de MAUVAIS doit s'être produit. Nous devrons attendre et voir. De toute façon, Struggle Sessions ne m'a jamais répondu. Tribune prend également beaucoup plus de temps que d'habitude. Le silence est insupportable, mais j'entends le bourdonnement des hélicoptères. Avec Hegel, Marx et Lénine, j'apprendrai à crier.
Encore un beau minuit. La pluie tombe à flots. J'attends toujours d'aller au mariage de mon amie et je prie le grand Bog pour que rien ne se passe. Je me suis rendu compte que je suis jaloux, pas de l'homme qui sort avec mon ex-copine, après tout, si je voulais être avec elle, je n'aurais pas rompu avec elle. Je suis jaloux qu'elle ait trouvé un autre partenaire si rapidement, et cela me rend si triste d'être seul. Je trouve aussi que c'est un peu drôle qu'il me ressemble. Mais je devrais faire de mon mieux pour la laisser tranquille, je pense que je lui ai fait subir assez de choses au cours de notre relation.
Ma mère a-t-elle peur de ce que je vais devenir? Nous avons besoin de plus de zones de base à conquérir, c'est terrible de vivre dans un monde qui n'a pas de pays véritablement socialiste. Il faut que je me souvienne de lire l'histoire en deux volumes de la Fraction armée rouge. J'ai vécu ma vie comme un ouragan, et je pense que ce n'est que maintenant que ma tempête commence à s'estomper.
Qu'est-ce qui confère aux œuvres littéraires un intérêt durable ? Pourquoi des auteurs comme Kafka ne disparaîtront-ils jamais ? J'ai essayé de monter sur le toit de l'hôtel où je travaille et ça n'a pas marché. Je vais devoir demander à mon collègue s'il sait comment y monter. Il faut vraiment que je lise et rende mes livres de bibliothèque. J'ai l'impression d'être un connard. Au moins, je les aime.
J'en suis au 37ème jour sans avoir reçu mon Retroid Pocket par la poste. J'ai confirmé aujourd'hui que je ne peux plus vraiment faire de la musique comme avant, c'est un peu triste et un peu frustrant.
J'ai trouvé un partenaire sur cette application de rencontre et ils sont très mignons. Ils habitent un peu loin, mais ce n'est pas grave, je pense. Ils s'appellent [illisible] et j'adore leurs cheveux courts, ils sont aussi jolis que beaux. Je vais rendre visite à ma mère et plus tard, j'irai à un rendez-vous.
J'ai rendu visite à un ami, j'ai passé un bon moment et j'ai rencontré ses colocataires, qui ont l'air sympathiques. J'ai parlé du communisme plus que je ne l'avais prévu. Où que j'aille, je dois apporter de la chaleur. Je parie que le groupe d'étude d'Oxnard est très occupé en ce moment avec tous les développements en cours. Je me demande si les maoïstes feront l'objet d'un black-out médiatique ou de mensonges à l'avenir. Ou les deux. Depuis que j'ai terminé les conférences sur la logique, je me demande ce que je vais lire ensuite. Cependant, après avoir lu un peu de Hegel, je pense que j'ai une meilleure appréciation des textes primaires en philosophie.
Tellement fatiguée, la première nuit de retour est toujours la pire. Il semble que Leibniz préférait le journal philosophique aux longs livres. Je devrais peut-être envisager d'écrire des articles moi-même, car cela correspondrait davantage à mon style de travail et d'étude. Écrire un long livre de philosophie n'est peut-être pas une bonne idée. Être philosophe est putain de difficile, et je n'ai aucune idée du temps qu'il me faudra pour devenir bon dans ce domaine. Je devrais peut-être être plus patient avec moi-même. Je pense que Kant et Hegel seront la meilleure formation possible pour le type de philosophie que je veux accomplir. Les rencontres me font toujours sentir plus seul, du moins si vous êtes un homme.
Jusqu'à présent, mes deux grands projets que j'aimerais réaliser : 1, une monographie sur la section « Liberté absolue et terreur » dans la Phénoménologie de Hegel. 2, une défense hégélienne et une analyse spéculative de « On Practice and Contradiction » de Mao Zedong. Quelques autres, la philosophie aztèque à travers le marxisme et l'idéalisme allemand, une critique de Judith Butler, une monographie des écrits de Lénine sur Hegel, une monographie des manuscrits hégéliens inachevés de Marx, une défense d'Engels et de son édition de Marx, une analyse de l'anéantissement sélectif des maoïstes péruviens, une analyse des écrits des gardes rouges d'Austin et de Los Angeles, et une critique de Kojève. Pour l'instant, c'est tout ce qui me vient à l'esprit. [Note de l'auteur: Il semble qu'Alain Badiou et Louis Althusser étaient déjà le philosophe que je voulais être des décennies plus tôt.]
Je devrais aller chez Walmart pour acheter un autre cahier à utiliser quotidiennement pour l'étude de la philosophie et d'autres ouvrages de théorie marxiste. J'ai trouvé quelques livres sur la façon de devenir un meilleur universitaire et cela me donnera le temps de comprendre les méthodes d'écriture et de recherche qui prévalent dans les universités de la bourgeoisie. Cela devrait être amusant. Il semble que l'essai sera probablement mon moyen d'expression préféré. Je veux être un universitaire antirévisionniste, et cela pourrait s'avérer être un oxymore. Je suis en train de lire ce qui me semble être l'un des livres les plus importants de ma vie. [Note de l'auteur: en fait, ce n'était pas l'un des livres les plus importants de ma vie]
Je dois passer en revue tous les problèmes de recherche que je rencontre et me demander « et alors ? ». J'ai envie de créer un blog, mais j'ai l'impression que je devrais attendre d'avoir rempli quelques carnets de notes avec du matériel de recherche. Apparemment, j'ai mal fait certaines choses au travail et personne ne m'a jamais corrigé, quelle douleur. Struggle Sessions a tout changé pour moi, je ne me sens plus comme la personne que j'étais, et j'ai l'impression que je devrais faire le deuil de cette perte. Bah, la folie de la jeunesse. Je ne peux m'empêcher de penser à toutes les choses que j'aimais quand j'étais enfant, à tous les jeux vidéo auxquels je jouais avec mon frère, à tous les animes que je regardais. Le maoïsme m'a irrémédiablement changé, je ne sais pas quoi en faire. Soit il me sauvera, soit il me tuera.
Je suis dans un état de deuil perpétuel. Je ferai face à mon verdict avec dignité et humilité, il appartiendra aux révolutionnaires de décider de mon sort. En même temps, c'est aussi une bonne idée de garder pour moi mes contradictions internes. Je ne peux pas changer les choses que j'ai faites, mais je peux changer ce que je fais de moi-même à partir de maintenant. La philosophie est un cercle dont la fin est présupposée par le début. Sentez-vous plus à l’aise en tournant en rond.
Cela fait presque un mois entier et toujours pas de nouvelles, l'attente est angoissante. Je me demande toujours ce que je dois faire en attendant. J'aime beaucoup Morgan jusqu'à présent. [Note de l'auteur: le nom a été changé pour préserver la lisibilité]
Descartes - 3 livres
Leibniz - 3 livres, philosophique, politique, monadologie
Spinoza - 1 livre
Locke, Hume, Berkeley - 1 livre par personne
Althusser - Descartes, très bien, Malebranche, très bien, Plato, assez bien, Pascal, assez bien, Spinoza, un peu, Hegel, un peu, Aristotle, pas du tout, Kant, pas du tout
Mon patron est Tlazolteotl, cette information est inquiétante. Je ressens à nouveau cette angoisse à propos de mes études, la philosophie me semble toujours être un bien privilégié. Je pense que l'ensemble de mon projet philosophique peut se résumer à une tentative de justification systématique de la loi de contradiction de Mao Zedong, si c'est possible. Je pense que ma trajectoire devrait être la suivante: Descartes, puis Locke, Hume et Berkeley, puis Leibniz, puis Spinoza, puis Baumgarten, et enfin Kant et les derniers idéalistes allemands. C'est quoi ce bordel avec Deleuze et Nietzsche?
Je suis trop excité pour lire Descartes, mais je dois encore terminer la Phénoménologie. 2021 a été l'année où tout a vraiment changé pour moi. C'est l'année où j'ai scellé mon destin, et elle pourrait bien assurer ma mort. Je me sens comme un enterrement sur pattes. J'aimerais vraiment pleurer maintenant, mais je ne peux pas. Les larmes ne viennent tout simplement plus. Malheureusement, le bébé est revenu, [Nom expurgé] est à l'étage et [Nom expurgé] joue à World of Warcraft. Je pourrais tout aussi bien terminer la traduction Miller de la Phénoménologie puisque j'ai l'intention d'en lire une autre également.
Bon sang, j'aime beaucoup Morgan, j'espère qu'on se rencontrera bientôt. Hinge ne se charge pas correctement et c'est incroyablement frustrant. Je vais devoir travailler sur mes compétences en récital de poésie. Oh mon dieu, elle est tout. Un sourire s'étend sur mon âme, aussi large et lumineux qu'une aurore boréale. Parfois, je me sens un peu superficielle parce qu'il est étrangement important pour moi d'être physiquement attirée par la personne avec qui je veux sortir. Je suis un fanatique de la beauté physique. Continuez à lire Hegel et je finirai par y trouver un sens et un déclic. Je l'espère. Je n'oublierai jamais [le nom de ma première école primaire]. Parfois, j'ai encore l'impression d'être un extraterrestre ici.
Pour la première fois dans l'histoire, nous pouvons avoir la certitude qu'avec l'aboutissement théorique et pratique du Président Gonzalo, nous pouvons faire de la révolution mondiale une réalité totalisante, rachetant non seulement l'avenir mais aussi le passé. Le maoïsme est l'énigme de l'histoire résolue, toute puissante parce qu'elle est vraie. Nos six champions seront immortels.
Les choses se passent bien avec Morgan, j'espère que nous pourrons nous rencontrer pour la première fois quelque part dans la journée. Je veux lui faire quelque chose de gentil ou peut-être lui apporter un de mes livres préférés. Je ne pense qu'à elle. Je veux persister à l'inviter à sortir, mais je ne veux pas être trop pressant.
Phénoménologie
Science de la logique
Philosophie du droit
Encyclopédie
Conférences
Textes anciens
Je me demande si la lecture de Lacan ne serait pas une perte de temps. Il n'a pas vraiment contribué à quelque chose de substantiel. J'espère vraiment que Morgan et moi aurons un rendez-vous aujourd'hui, nous verrons ce que mon cerveau en pensera. S'il te plaît, ne me laisse pas tomber. Il faut que je continue à regarder de nouveaux animes pour pouvoir ouvrir de nouveaux chapitres dans ma vie. Oh putain, on est en train de le faire.
Elle est venue! Nous avons eu des relations sexuelles extraordinaires, les meilleures de ma vie. J'y retourne aujourd'hui. Les garçons et moi avons fait deux promenades, nous avons oublié le briquet.
Nous apprécions vraiment la compagnie des autres. Elle veut en savoir plus sur moi, mais je suis un peu réservé pour une raison quelconque. Peut-être que j'étais timide à l'idée d'être dans un nouvel endroit.
Ici, j'ai dessiné une petite pierre tombale.
Struggle Sessions est mort hier. Je ne sais pas comment vont les autres organes, mais ça ne doit pas être bon. Il est temps de passer le reste de ma vie à lire Hegel. Je ne sais vraiment pas quoi faire de ma vie maintenant. Qu'est-ce que je suis censé faire maintenant? Tout a disparu, comment vais-je trouver les nouveaux organes et prendre un nouveau poste? Je suis tellement fatigué. J'aimerais n'être jamais née.